Svaka žena koja je preživjela odnos s nasilnikom ima svoje razloge zašto je u takvom odnosu ostajala. Ima Ona i svoje razloge zašto je odlučila ostaviti ga. Prošla je Ona sve one odluke i postupke kojima se uspjela othrvati ostanku u takvom odnosu. Ali! Što kad ga Ona i dalje voli?
Zna Ona da sve ono što je činio nije bilo dobro i nije bilo zdravo i nije bilo dopustivo. ALI zna Ona i da on ima neke svoje vrline. Ipak se nekada Ona i zaljubila u njega. Zavoljela ga.
Može li ga jednostavno prestati voljeti? Kako se to radi?
Možda ako mu se vrati, Ona može pomoći njemu da bude bolja osoba, da prestane biti nasilan i da shvati kako su takva ponašanja loša i nedopustiva? Možda se on sam promijeni jer ju voli, jer je otac njihovoj djeci. Možda, možda, možda…
Ovim tekstom obraćam se baš Tebi, onoj koja ga još uvijek voli.
Osjećati ljubav prema nekome tko je nasilan prema Tebi nije neuobičajeno. Mnogo je razloga zašto se to može dogoditi, pogotovo ako je ljubav došla prije zlostavljanja kao što je to najčešće slučaj. Prisjetimo se da do razvoja nasilja dolazi najčešće nakon stupanja u brak ili za vrijeme prve trudnoće partnerice.
Možda vas dvoje imate savršenu „kemiju“ ili on imat kvalitete koje Te još uvijek privlače. Znamo da svaki nasilni odnos ima svoje faze, od kojih jedna i svojim nazivom „medeni mjesec“ govori da je to faza u kojoj je on divan, ljubazan, pažljiv, ispričava se za sve loše što je učinio i obećava da neće više nikada. Kad shvatiš da su neka njegova ponašanja uvredljiva i nasilna, ti drugi osjećaji ne moraju nužno nestati. To Te može dovesti do pitanja kako je moguće da ga još uvijek voliš? Je li s Tobom sve u redu? Možda, ako ga voliš, on i nije tako loš?
Ipak, voljeti nije isto što i željeti ostati u vezi. Mnogi parovi u čijem odnosu nije bilo nasilja i koji se vole, u nekom trenu odlučuju se razići jer imaju različite potrebe, želje i planove. Primjerice, jednom partneru je važna karijera, a drugi želi obitelj. Ljubav nije jedina komponenta odnosa koja je važna.
Kakogod, ako osjećaš još uvijek da ga voliš, s Tobom je sve u redu. Tako osjećaš i nitko nema pravo razuvjeravati Te ili Ti govoriti suprotno. Ti najbolje znaš što osjećaš.
Potrudila sam se ovdje navesti neke od razloga koje navodi literatura, a koji Ti mogu ponuditi razumijevanje zašto je i kako moguće da ga još voliš:
- Doživljavanje poricanja kao obrambenog mehanizma
Poricanje ili negiranje u ovoj situaciji odnosi se na doživljaj da on baš i nije tako loš. Možda si ipak Ti to sve preuveličala jer on zaista ponekad zna biti divan prema tebi. Možda to što Te je udario ili ti branio da se družiš s prijateljicama nije nasilje nego to radi jer te voli.
Ovo je zapravo trik Tvoga uma kojim pokušava izbjeći suočavanje s bolnim osjećajima i događajima iz Tvog života s kojima se ne želiš pomiriti.
- Uhvaćena u ciklusu zlostavljanja
Kao što sam ranije u tekstu navela, svaki nasilni odnos ima svoje faze od kojih je jedna faza medenog mjeseca, a koja nastupa nakon nasilnog događaja. Ta faza je pozitivna, ugodna i lijepa te je lako pristati ostati u odnosu kad znaš da će on opet nekad biti takav.
Isto tako znaš da je to samo faza koja ima svoj rok trajanja i obično traje sve kraće nakon čega se opet vraća na staro i nasilje se ponavlja.
- Imaš stil privrženosti ili tip ličnosti koji Te dovodi do osjećaja ovisnosti o svom partneru
Mogla bi sebe opisati kao osobu koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti, submisivnosti, potreba da se drugi za Tebe brinu, teško Ti je donositi odluke i imaš potrebu za stalnom podrškom. Trudiš se stalno ugađati drugima i imaš izražen strah od separacije/odvajanja.
Čak i ako je tako, postoje i druge osobe koje nisu nasilne, a za koje se možeš vezati i koje Ti mogu pružiti podršku.
- Zbunjena si taktikom manipulacije svog partnera
Nasilnici su najčešće vrlo manipulativni i vrlo dobro znaju kako te učiniti nesigurnom, izoliranom i pokornom. Ako ranije nisi bila takva, vjerojatno je uspio u svom naumu da te ima samo za sebe te da su njegove manipulacije rezultirale upravo time da imaš potrebu ostati s njim.
- Uočavaš privremene promjene na svom partneru koje Ti daju nadu u dugoročnu promjenu
On je ponekad drag i brižan. Već je nekoliko puta obećao da će se promijeniti. Ako je obećao, onda sigurno ima nade, zar ne?
Ipak, kratkotrajne promjene su samo kratkotrajne. Temelj nasilnikova shvaćanja odnosa leži upravo u njegovim stavovima i vrijednostima prema kojima on smatra da si Ti njegovo vlasništvo i da je on taj koji ima pravo upravljati Tvojim životom. Promjenu takvog svjetonazora nemoguće je mijenjati ukoliko on sam u tome ne vidi probem. Čak i ako je voljan napraviti promjenu, to će iziskivati stručnu pomoć te neizmjerno njegovog zalaganja, truda i volje. Ti nemaš ništa s tim, to je njegova odgovornost.
- Doživljavanje kognitivne disonance
Kognitivna disonanca označava mentalno stanje u kojemu osoba istovremeno doživljava više iskustava koja se ne podudaraju, primjerice kad osoba tvrdi jedno, a čini suprotno. Ljudi prilikom stanja kognitivne disonance osjećaju psihičku nelagodu koja traje sve dok osoba ne riješi nesporazum. „Znam da nije dobar za mene, ali ne mogu ga ostaviti.“
- Osjećaj da svojom ljubavlju možete izliječiti svog partnera
Ako ga voliš i ako on Tebe voli, onda mu sigurno treba tvoja podrška da shvati kako se treba mijenjati.
Prisjetit ću Te da nitko, ali NITKO, osim njega samog ne može preuzeti odgovornost i vidjeti potrebu za promjenom.
Promjena je moguća, ali možda neće ovisiti o Tebi. On se mora željeti promijeniti, a potrebni su praktični koraci kako bi se ta promjena pokrenula. To često znači traženje stručne pomoći i dugotrajni psihosocijalni tretman.
Nema toga što Ti možeš učiniti kako bi ga uvjerila i usmjerila prema promjeni. Također, nasilje nije bolest nego način poimanja svijeta i ponašanja koji nije pod Tvojom kontrolom nego je isključivo njegov.
- Proživljavanje traumatskog povezivanja/ Stockholmski sindrom
Stockholmski sindrom je reakcija na snažnu traumu koja se kod nekih osoba razvija kao psihološka adaptacija. Razvijaju se osjećaji emocionalne povezanosti i naklonosti žrtve prema agresoru, odnosno osobi koja ju je zarobila, zlostavljala, opljačkala i slično.
U kontekstu nasilja u partnerskom odnosu, emocionalna veza je neminovna, a ovakva adaptacija Ti je omogućavala i povećavala šanse da preživiš.
Ovaj sindrom temelji se na strahu da ne dođe do još veće patnje za Tebe, ali i zbog unutrašnjeg poriva da mu pomogneš. Što više energije utrošiš u taj odnos, to će biti teže raskinuti ovu vezu.
Ovo su samo neki uobičajeni razlozi zašto možeš nastaviti voljeti nekoga tko Te povrijedi. To ne znači da nešto nije u redu s Tobom. Tako se osjećaš, i to vrijedi.
Često donosimo odluke za koje znamo da su dobre za nas, čak i ako ih osjećaji ne prate. Zapamti da osjećajima treba više vremena da se slegnu negoli je to potrebno mislima i našim postupcima.
Međutim, budući da njegovo nasilno ponašanje može ugroziti Tvoj osobni integritet, važno je pomno razmotriti ove ranije spomenute čimbenike. Jasno sagledavanje situacije moglo bi Ti pomoći da doneseš odluku koja će Te skloniti od opasnosti. Možda bi bilo dobro skrenuti pažnju na sebe i donijeti odluke koje će Ti pomoći da se osjećaš i živiš bolje i sigurnije.
Traženje stručne pomoći također može pomoći da razviješ alate za poduzimanje sljedećih koraka te da konačno preboliš i odžaluješ gubitak partnera. Nije svaki gubitak loš, neki gubici donose brojne dobitke, a osjećaji fizičke i psihičke sigurnosti zasigurno su neki od najvažnijih.
Maja Sikirica, mag.psych, Perspektiva